13.9.04

Tiroteio em boate de Maceió deixa 5 jovens feridos e 1 morto


E o que mais falta acontecer pra essa porra virar cidade grande... filhos das putas... isso é de revoltar qualquer um... (sem mais comentários).

11.9.04

A Cadeia Alimentar

O negócio mesmo era se render
Mas com toda aquela euforia
Homens fardados
Serelepes e saltitantes
Vinham de todos os lados

Navios de guerra
E helicópteros ensurdecedores
E no fundo... bem no fundo...
Os cantos das aves
No canto... bem no canto

Houve quem dissesse
Que esteve presente
Porém duvido muito
Ao levantar
Deparei com a inércia de todos ali presentes
Assim fomos queimados a morta-roupa

Hoje
Passeando nas ruas da cidade capitalista
Viajo nos desvaneios dos civis
Viajando em serem inocente
Acham que são donos do mundo
Esses filhos do mundo do dono

Meros mortais
Menos que isso
Apenas humanos
Cheios de sentimentos
Nem percebem o óbvio
Que todos já têm futuro traçado
Participar do rodízio da natureza

10.9.04

Caralho, muito bom esse e-mail que recebi...


ENCOMENDANDO PIZZA NO ANO 2015...


Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu Número de IDentificação Nacional é:

61020491993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 172 Meadowland Drive, e o número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566.

De que número o Sr. ligou?

Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr.sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Porquê que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São $49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?!

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no

artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho??? O Sr. mora no andar térreo...

9.9.04

TOSCONTO

Desde o acontecimento do estranho, elas já não trajavam seus exuberantes e ridículos chapéis. Os longos vestidos, não mais provacavam escárnio, com toda a antiga variação de cores berrantes. A aura da pseudo-beleza estava morta. MORTE. MEDO. (sic)
Mas essas não faziam parte da dança, do flerte cósmico. Cavalos a postos, todos os olhos se voltam para o centro, o velho aponta a arma para cima. Um dia incomum, não era mais uma corrida rotineira, o acontecimento teria afetado diretamente os corredores. Por alguma razão, apenas os eqüinos não viam um palmo a sua frente, estavam CEGOS, literalmente. MAS, o show há de continuar, a sociedade do espetáculo pedia, clamava.
(POW)
Foi dada largada. Furdunço, sairam os corcéis, como garranos árdegos. Todas as raias variavam, disputando a segunda colocação.
(sic)
Na corrida dos cavalos cegos, disparado ia um chocalho na raia zero.

8.9.04

Pois é por isso que me afasto

Pois quando era criança
Eu não entendia nada do que estava acontecendo
Mas agora, mais velho
As lembranças vão surgindo
E aí vou entendendo
E assim vou me afastando
Pois infelizmente vou percebendo